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                        優秀男友一心只想當孝順兒子

                        來源:運城晚報發布者:時間:2022-07-28

                        □晚睡

                        老師:

                        我們在一起5年了,作為男友,他很優秀,對我也挺好,我們努力賺錢打算買房結婚。

                        去年,他想把他老家破舊的兩層樓推倒重建,村里人都建了新房,而他家因母親前些年去世,房子就沒有重建。一開始我是支持他的,還攢錢給他。我心態的轉變是因為疫情,我倆的收入開始不穩定,我想在目前有能力的情況下買房結婚,而他只顧他家,并不想建立小家。

                        年初,他們村里準備新建一個祭祀位,要征用他家的一小塊地補錢給他家。他跟家人商量后跟我說,他爸想把這筆錢以他哥和弟的名義拿來建房,這樣他倆就可以少出錢了。

                        聽罷我很震驚,他們倆本身就好吃懶做,現在還要照顧他們讓他們少出錢。他說:“本來重建房子我的愿望最強烈,咱倆還能掙錢,沒關系?!?/p>

                        我無法形容我的憤怒,我認為他這是愚善,這么多年一直在替他媽媽維持著這個家。我不能接受他為了這個執念犧牲我們的未來。

                        現在,不管他再怎么對我好,我都有被人虎視眈眈的感覺,已不能再像從前那樣單純地愛他了。我們的很多觀念和分歧越來越大,我的夢想是兩人一起買房結婚生孩子,對比我全力支持他的夢想,在快要實現他的夢想時,他卻對買房開始搖擺了,覺得不買房這輩子也圓滿了,他的表現讓我很失望,對未來越來越不抱希望。我們到底還要不要繼續在一起?

                        吳汐

                        吳汐,你好!

                        你真覺得你們具備了結婚的基礎?

                        結婚是把一個“你”和一個“我”變成“我們”的過程,從此后,無論在生活目標上,還是法律身份上,兩個人都是一體的。

                        你是早早就完成了這個轉變,在你心里,你們已經是一家人了,他想要的就是你想要的,他未曾得到的就是你努力補償的。所以,你全力支持“你們”的夢想,省吃儉用為“你們”買房。但在他的心中,沒有“你”,更沒有“我們”,只有“我”,“我”的愿望,你只是一個工具人,要配合“我”,實現“我”的需求。

                        在現階段,他不僅沒有建立“我們”的概念,你和他根本就是兩家人,你還沒有他的兄弟姐妹重要。他會心疼他們,體諒他們的不易,而你呢,是應該的,無須特別感謝。

                        在兩個人談戀愛的階段,這種差異是看不出來的,而一旦提到結婚,加入現實考驗,瞬間真相大白。

                        你是個好姑娘,一心一意想要幫助愛人實現夢想,這沒錯。但他根本不懂得這些,只是隨隨便便將你裹挾進他的生活。

                        他的“胃口”是由你一步步喂大的,你又有幾分取悅型人格,覺得他可憐,自以為是地想要給他幸福。女人一旦可憐一個男人必定犯糊涂,拿他當孩子疼,往往會失了分寸。

                        你的問題是戀愛時只管開心不開心,卻不去考察他能不能做個好丈夫。為了小恩小惠,小情小調,而失了大原則大方向。

                        如果小伙子立志想要靠自己的努力給家里翻蓋房子,我贊他一句好男人。如果他想在結婚前先解決家里的房子問題,再努力買自己的房子,也可以理解。但如果他只想完成原生家庭的夢想,卻不肯滿足未來妻子的愿望,我只能說一句,“不要嫁”。他還不夠資格成為一個丈夫,他只夠當一個家庭中的孝順兒子。

                        這個“孝順”還是他自己夢想中的,他要通過干出一件拯救家族裝點門楣的事來彰顯自己的重要和偉大,刷新自己在家庭中的存在感。完成這個心愿后,他必定還會生出別的心愿。你們之間的矛盾,根本不是先買哪個房子的問題。

                        凡事最怕掂量比較,心念一旦動搖很多道理瞬間一通百通,原本糊涂的內心澄澈透明。

                        愛情不應該是交易,但你們已經將它變成了一場交易,你用支持他買房換取和他結婚的機會。這已經夠糟糕了,但現在他還在和你談條件,“只給我家買房,不給小家買房可不可以?”

                        占據上風的人想要繼續控制自己的投入,反正特別想做成這筆交易的是你,不是他——他是真的不怕你跑。

                        如果你自己想要繼續這段感情,建議一定要堅守底線,劃清原則。

                        給他們家蓋房子是他自己的事情,與你無關,你不干涉,你需要的只是提出你的結婚要求,然后看他的表現。你允許他做一個好兒子,可也得做一個好丈夫才肯嫁。只有這么對他,你才能考察出最真實的他。

                        不要過早地把“我”變成“我們”,這是你應該吸取的最大教訓。

                        (晚睡,作家、情感咨詢師,著有《晚睡談心》《你配得起更好》等作品)(《中國婦女報》)


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